ビジョン

覚せい剤をはじめて使ったのが２０１６年６月。

あれから六年半。

捕まって、刑務所行って、今は出てきたけれど後一年半は保護観察中だし、資格も戻らない。

十年近くを棒に振ったとは思いたくないが、クスリのためだけに費やしたことは事実。

取り戻したくて焦る。

取り戻せなくて苛立つ。

あれができなかった、これがうまくいかなかったって、足りない感覚に支配されて今日が終わる。

今が将来伸びるための根っこになってるという実感が欲しい。

伸びていくための時間的余裕がそんなにないのにいつまで充電？

日々毎日の中ににひっそり隠れている理想を見つけて、もっとゆったり生きれば楽だろうに。

大きな人生の中でもわさわさそわそわしてしまう。

生き方がＡＤＨＤなんだよなあ。

人生で一番キラキラしていた時代をもう一度取り戻そうとするような目標は持たないようにしたい。

身の回りにある小さな快を幸せだと感じることができるようになりたい。

普通は難しい。

だからこそ普通を大切にしたい。

務所暮らしで嫌というほど学んでわかっはずなんだけど。